Texto 5 en la modalidad de prosa.

por Penquiu Mar 31 Dic 2013 - 11:32

CAÍDA LIBRE.

A la pobre lágrima pronto le tocaría salir. La historia de las lágrimas es peor de lo que los humanos se imaginan, se pasan la vida en las cavidades lagrimales del ojo esperando a ser lloradas para luego ir a parar a nadie sabe dónde. Allí dentro la pequeña lágrima tuvo una vida de bonanzas, escuchó buena música del exterior e hizo muchas amigas. Se pasaban las noches contando historias sobre el desconocido mundo exterior. Una vez, a nuestra pequeña lágrima le hablaron de deportes extremos y de los lloros que estos podían llegar a causar, pero sin embargo ella, tan soñadora, se dejó encandilar por uno de estos deportes: el paracaidismo. Desde que lo oyó se pasaba los días soñando con el desconocido mundo exterior desde arriba, recreando el impacto del fuerte viento sobre su rostro mientras observaba el vasto horizonte que se extendía bajo ella, sin duda eso la haría más libre que nunca. A sus amigas lágrimas les parecía una locura, pues los sueños más comunes entre ellas trataban de resbalar mejilla abajo y ser enjugadas por el apuesto príncipe azul o de las míticas lágrimas de alegría o risa que ciertos acontecimientos desencadenaban en la vida de los humanos. Ella, aunque crecía y maduraba, no se olvidaba nunca de su sueño suicida; suicida puesto que sabía que para ella no existían paracaídas, no los fabricaban tan pequeños. Y esta lágrima diminuta y soñadora, durante su estancia en el ojo había aprendido y crecido mucho, y sabía que la vida de fuera te hacía llorar, que no todo era tan bonito. Había visto partir a sus más allegadas en numerosos llantos, en ocasiones los ojos que habitaban causaban auténticas carnicerías.

La pequeña lágrima, hecha y derecha por toda su existencia en el lacrimal, sabía que pronto le tocaría a ella, pues los lamentos del exterior anunciaban próximos los sollozos y ella estaba ya a las puertas de las glándulas que conducían al mundo exterior. Como un guerrero en primera fila de batalla, recordaba toda su vida. Sus amigas lágrimas, todas las despedidas que ha presenciado y las historias que ha oído. En el exterior se oían suspiros de tristeza, había llegado su hora… En un último instante la pequeña soñadora se sintió triste, triste por el sueño que nunca llegaría a realizar. Los ojos lloraron.

Fueron pocas las que partieron hacia el mundo exterior esa vez, la partida no causó graves pérdidas al pueblo de las lágrimas. Lo primero que apareció ante ella al salir fue una preciosa puesta de sol, como en los cuentos de príncipes azules, y el azafranado paisaje de una ciudad vista desde la altura. Abajo veía unas manos femeninas sosteniendo una foto de una pareja feliz. Hasta donde su conocimiento teórico alcanzaba, su llanto parecía tratarse de uno de melancolía. Era una bonita forma de morir, pensó. Mientras se escurría por la mejilla observó que era lágrima de una chica joven y guapa. Al patinar hacia abajo sus pómulos se manifestaban suavemente esculpidos.

Ya al nivel de sus labios, se acercaba vertiginosamente a la barbilla, el fin de sus días estaba cada vez más próximo. Miró atrás por última vez y vio los ojos de la chica... su hogar. Eran unos ojos bellos, anegados por sus compañeras lágrimas reflejaban el anaranjado sol que ya casi había desaparecido. Se despidió con una melancólica sonrisa, había llegado ya al borde de la barbilla. Se quedó suspendida durante uno, dos, tres segundos, y cayó al vacío.

El suelo remoto se acercaba veloz, más rápido a cada instante. El viento chocaba recio contra ella. Veía frente a sí los últimos rayos de sol ponerse. Toda una urbe a sus pies, cada vez más grande. El ancho horizonte maravilló a la pequeña lágrima, pues valía la pena llorar sobre un mundo tan bello. Ese fue el momento más feliz de su vida, el momento en que vio cumplido su extraño sueño: era libre.

—Nunca olvidaré este momento —se dijo a sí misma—.

Se le saltaron las lágrimas, y justo entonces chocó contra el suelo.

por Penquiu Vie 3 Ene 2014 - 23:45

Consistente y lleno de expresividad. Tiene un carácter descriptivo que a mi me llama la atención y obviamente me gusta. Poner a una lágrima como miembro de una comunidad no se me habría pasado nunca por la cabeza, pero ahí está.
Nombras sueños lacrimales, podría haber sido el título del texto en mi opinión.
Se muestra el exterior como algo complejo y desconocido, una vez más una comparación del mundo y del ser.

En definitiva es un buen relato y me gusta.

por DavidSlap Vie 10 Ene 2014 - 5:13

Si lo que buscabas era emocionar, conmigo lo has conseguido. Un texto bastante expresivo como dice Penquiu, he sentido la melancolía de la chica y la libertad de la lágrima como si fuese ellas mismas. Me gusta mucho por la originalidad de la idea, la cual aprovechas con creces. El narrador externo parece no ser alguien y algo concreto, lo cual es bastante agradable ya que da libertad de pensamiento. Me parece divertido que la lágrima se empecine en hacer paracaidismo, y el añadido de los sueños le da un aire más... fantástico, por así decirlo, al relato. La misma lágrima sabe que no puede hacer paracaidismo porque morirá quiera o no, y aún así, es su sueño, sin importarle las consecuencias. Es una lágrima honorable cual samurai, me gusta.

Una cosa que no me gusta es la repetición de la palabra lágrima. Entiendo que el texto gire alrededor de esa palabra, pero en algunos casos podrías haberla sustituido por otra, aunque entiendo que es una tarea bastante compleja. También me chirría un poco la ausencia de metáforas, mayormente porque el texto en sí es un filón del cual se pueden sacar grandes y bellas comparaciones. Respecto al título, difiero de Penquiu y te digo que me gusta mucho. La importancia de un título en un texto es crucial, ya que es el atractivo principal del texto en sí. Este en concreto no tiene que ver directamente con el fondo del texto pero sí con la trama, y lo veo bastante adecuado.

Me gusta también la estructura del relato, es ordenada y expone los hechos con claridad. La parte en que cae es muy descriptiva y la puedo imaginar, y con ello sentir, con una facilidad que he de agradecerte. No puedo evitar escuchar en mi cabeza <<If it means alot to you>>, de A Day To Remember, como banda sonora del relato. Luego hay una frase que no tiene sentido al leerla de seguido, la cual copio aquí: [Eran unos ojos bellos, anegados por sus compañeras lágrimas reflejaban el anaranjado sol que ya casi había desaparecido.] Este tipo de incongruencias siempre dejan al lector extrañado, y en esta parte en concreto del relato es bastante importante mantener un orden lógico.

Por último, el final era de esperar, pero al ser un texto que se centra en conmover y contar una historia emotiva, no lo tengo en cuenta.

por Torse Sáb 11 Ene 2014 - 7:38

Todo lo que tengo que decir son cosas positivas, la estructura es preciosa, el relato en si emociona y te mantiene atento en todo momento, no sabría que pega sacarle, la originalidad que has tenido me ha encantado, la verdad, tienes mi enhorabuena. Muchas gracias por enviar el texto. Sigue así.

por **Maximetinu** Dom 12 Ene 2014 - 11:43

Anda, el mío propio. No diré mucho, pero lo primero es que voy a modificarlo y a dejarlo en una versión final pues yo mismo veo algunos errores en cuanto a técnica y estilo, además de:

Crítica propia:

Dicho esto, me defenderé de las críticas que me habéis hecho. En ese sentido me he quedado algo insatisfecho, quiero decir, ni Torse ni Penquiu decís ningún punto negativo a mi relato, pero apostaría a que no le habréis puesto el 10 xD. No importa, pero a mi me gusta que me critiquen.

David, como bien dices repito mucho la palabra lágrima. Al principio me frustraba mucho eso, pues no tenía ningún sinónimo, pero luego encontré que eso le daba gracia al relato, algo de más chicha y personalidad, como no encontré ninguna alternativa acepto la crítica, pero no sabría repararla. Eso sí, cuando lo modifique cambiaré algunas que otras palabras repetidas fruto de la prisa.

También dices que en cierta parte pierde el sentido. Decir que pierde el sentido es algo muy grave, y en esa parte que tu dices no consigo ver a qué te refieres con que pierde el sentido, o tu no lo entendiste bien o de verdad que no soy capaz de verlo, por favor dime bien a qué te refieres por si tengo que cambiarlo.

Y por último comentas que el final era de esperar, pero como dije dentro de mi spoiler de arriba, no era capaz de inventar un final mejor y eso me frustró bastante.

por Twig Dom 12 Ene 2014 - 12:24

Ya te lo dije varias veces, pero lo volveré a repetir por aquí.

Me ha parecido un relato muy original, la idea es algo en lo que nunca alguien habría pensado. La originalidad de la idea es lo que más me llama la atención a la hora de leer y valorar un relato, por ello este es el relato que más me ha gustado, aunque no necesariamente el que creo que se merecería ganar.
Es un relato cargado de ternura, de hecho, pensaba que lo había escrito Abracadabra justo por eso. En serio, es una preciosidad de las buenas. Me hizo sonreír varias veces cuando lo leí, incluso al leerlo ahora por cuarta vez vuelve a sacarme una sonrisa.
Y en cuanto al lenguaje, mis dieses.

por DavidSlap Lun 13 Ene 2014 - 2:55

Maximetinu escribió:Anda, el mío propio. No diré mucho, pero lo primero es que voy a modificarlo y a dejarlo en una versión final pues yo mismo veo algunos errores en cuanto a técnica y estilo, además de:

Crítica propia:

Dicho esto, me defenderé de las críticas que me habéis hecho. En ese sentido me he quedado algo insatisfecho, quiero decir, ni Torse ni Penquiu decís ningún punto negativo a mi relato, pero apostaría a que no le habréis puesto el 10 xD. No importa, pero a mi me gusta que me critiquen.

David, como bien dices repito mucho la palabra lágrima. Al principio me frustraba mucho eso, pues no tenía ningún sinónimo, pero luego encontré que eso le daba gracia al relato, algo de más chicha y personalidad, como no encontré ninguna alternativa acepto la crítica, pero no sabría repararla. Eso sí, cuando lo modifique cambiaré algunas que otras palabras repetidas fruto de la prisa.

También dices que en cierta parte pierde el sentido. Decir que pierde el sentido es algo muy grave, y en esa parte que tu dices no consigo ver a qué te refieres con que pierde el sentido, o tu no lo entendiste bien o de verdad que no soy capaz de verlo, por favor dime bien a qué te refieres por si tengo que cambiarlo.

Y por último comentas que el final era de esperar, pero como dije dentro de mi spoiler de arriba, no era capaz de inventar un final mejor y eso me frustró bastante.

El sentido de la historia no, sino de esta frase.

Spoiler:

Por más que la leo no le encuentro sentido.

por Twig Lun 13 Ene 2014 - 6:25

Eran unos ojos bellos, anegados por sus compañeras lágrimas reflejaban el anaranjado sol que ya casi había desaparecido.

En mi interpretación, como tiene los ojos llorosos y húmedos (anegados por sus compañeras lágrimas) se refleja el brillo de la puesta de sol.
Eso sí, cuidado con los adjetivos. En la misma frase pones dos veces el adjetivo antes que el sustantivo, considero eso abusar.

Que por cierto Metinu, de nuevo enhorabuena. Ya te lo he dicho pero es mi relato favorito. Me has sorprendido un montón por el lenguaje que utilizas. Es precioso!!

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